Hajótöröttek Kézikönyve

 

Kedves Túlélő!

Ha ezeket a sorokat el tudod olvasni, akkor biztos lehetsz benne, hogy szerencsésen túlélted a minapi hajóbalesetet. Bár még mindenféle rondábbnál rondább szövődmények előjöhetnek az átéltek hatására, azért azt hiszem nem alaptalan, ha gratulálok az említett teljesítményedhez, a jövőre nézvést pedig jó egészséget kívánok.

Ha kellőképpen kiörvendezted magad, akkor szeretném a figyelmedet néhány olyan nüanszra fölhívni, amely bár ünneprontásként hathat, nem lényegtelen a továbbiak szempontjából.

1. Jelenleg tulajdonképpen fogalmad sincs, hol a francban lehetsz, ami, azért valljuk meg, nem túl bíztató mindjárt itt az elején.

2. Nem elég, hogy inged-gatyád a szó legszorosabb értelmében odaveszett, és a jelenlegi egy pár zoknidat leszel kénytelen hordani nap nap után, mindenek tetejében még TV-d sincs, amivel a következő Friderikusz-showt megnézhetnéd.

3. Meg fogsz lepődni, hogy mennyi kis alattomos szemétség érheti az embert egy ilyen átlagos hajótörés alkalmával. Hogy csak egyet említsek, ha monoton lüktető, tompa, távoli dobolást hallasz, biztos lehetsz benne, hogy a környéken olyan helyi lakosok élnek, akik nem írták alá az 1949.évi "Az emberi szabadság és méltóság védelméről" szóló ENSZ dokumentumot.

4. Bár a következő hónapokban az alultápláltság miatt legalábbis a létminimum alatt leszel kénytelen élni, az elfogyasztott bizarr bogyók és élőlények hatására több anyag fog belőled távozni, mint amennyi input oldalon jelentkezett.

Gondolom, már ezek is elég jelét adják annak, hogy alaptalan volt anyukádra olyan csúnya szavakat és kifejezéseket használnod, amikor behajózás előtt rád tukmálta "A tengerek élővilágának rendszertani enciklopédiája, I-VIII kötet, Akadémiai Kiadó, Budapest 1965" és a "Szlovák nyelvi alapok szlovák kalóztámadás esetére, Tokyo 1923" mellett a Hajótöröttek Kézikönyvét is.

Ahogy a mondás tartja, ha egy lakatlan szigetre csak egyetlen tárgyat vihetnél magaddal, akkor vidd a Hajótöröttek Kézikönyvét, benne a túlélés és hajóépítés megannyi fortélyával. A továbbiakban tehát át fogjuk tekinteni azokat a módszereket, amelyekkel szakszerűen és tudományos alapon lehet csökkenteni az éhenhalás, megfagyás, megnyúzás stb. lehetőségeit - ez lesz a Nagy Túlélő Projekt. Elsajátítjuk továbbá a hajóépítés elemi fogásait, hogy visszatérhessünk a Civilizációba - ez a Come Back Projekt. Tevékenységeink során ne feledjük el a költő szavait: "Dolgozni csak pontosan, szépen, ahogy a csillag megy az égen, úgy érdemes."

A Nagy Túlélő Projekt

1. A vizelet hasznosításának módozatai. Azt gondolhatnók, hogy vizeletünk hasznosítása káros, de legalábbis semmilyen hatással nincs egészségünkre. Pedig két kitűnő mód is van a felhasználására. Mindjárt az első, hogy segítségével elkerülhető a szomjan halás. A sós tengervízzel szemben vizeletünk nem tartalmaz nátrium ionokat, így fogyasztásával nem borul fel szervezetünk nátrium háztartása, és nem száradunk ki. Második hasznosítási mód a vitaminkúra. Vizeletünkkel távoznak ugyanis a zsírban nem oldódó vitaminok, tehát, még ha rendszeresen is hozzájutnánk édesvízhez, akkor se a fa tövébe, hanem kezünkre-lábunkra peseljünk, így biztosítva bőrünk vitamin-utánpótlását.

2. Jó tanácsok kannibál-támadásra. Ha netalán nem egy lakatlan szigetre kerültünk volna, akkor fel kell készülnünk a helyiek látogatására. Erre az esetre nézzünk néhány ősi verbális jelet, melyekkel kezdve a kommunikációt elnyerhetjük a primitív, de (remélhetőleg) békés Nemes Vadember jóindulatát.

Első típusú verbális kontaktus: "Good morning, sir. Could you tell me where the railway station is?" Kapható választípusok: "Na Slovensku pa slovenski!"/"Nye panyimáju"/"Schmutzige amerikanische Soldaten!"/"Útlevelet, jogosítványt, forgalmi engedélyt legyen szíves."

Második típusú verbálkontaktus: "Éhen halok b...tok meg!" Kapható választípusok: "Mi is! Ezért jönni kis fehér emberért."/"115-ös rab fogja be a pofáját!"/"Forduljon a Cigány Kisebbségi Önkormányzathoz!"

A Come Back Projekt

A természet és helyi lakosság okozta megpróbáltatások során nem szabad elfelednünk, hogy fő célunk a Civilizációba Való Visszatérés. E célból egy megfelelő járművet kell konstruálnunk. A megfelelő járműnek a következő paraméterekkel kell rendelkeznie:

  • Lehessen benne végre fogni a Friderikusz-show adásait.
  • A WC-ben legyen végre légfrissítő és pihe-puha WC-papír (ami elérhető).
  • Semmi körülmények között ne süllyedjen el.

Az olvasó azt hiszem, már ki is találta, minemű úszó alkalmatosságról beszélek. Naná, hogy atom-tengeralattjáróról. A legnagyobb erénye, hogy a víz alatt van, így már nem süllyedhet el.

Az atom-tengeralattjárónk megtervezését, megkonstruálását, üzembe helyezését és a rajta való elhajózást (pontosabban: eltengeralattjárózást) nevezzük a továbbiakban a Come Back Projektnek. Nézzük tehát a részleteket:

1. Tervezés és Összeszerelés. Az atom-tengeralattjáró részletes műszaki terve és rajzai könyvünk 1.sz. mellékletében találhatóak (a 197.oldal tetejétől a 198.oldal közepéig). Itt csak a hiba kiigazításokat közöljük: 197.o. 19.sor "moldáv gyártmányú SX menetvágó" helyett "szlovén gyártmányú SX menetvágó" (a moldáv szállító csak 3 hónap garanciát vállal, szemben a szlovének 1 évével, így kifizetődik az a kis utánnajárás); 198.o. 5.sor "az urán-emulziót csak nylon harisnyán átszűrve tisztítsuk" helyett "az urániumot a gyatyánk még egybenlévő részein átszűrve is tisztíthatjuk"; 198.o 12.sor "a kiégett fűtőelemeket fényvédett, gyermekek elől elzárt helyen tároljuk" helyett "a kiégett fűtőelemekből örökbefogadott gyermekünknek hősugárzót készíthetünk" (arra az esetre, ha lakatlan szigetünkre védtelen árvák vetődnének).

2. Üzembe helyezés. A kész tengeralattjárónkkal kapcsoltban néhány áthidalandó problémát még tisztáznunk kell. Mindjárt az első, hogy miként vontatjuk el a sziget belsejéből - ahol fölépítettük - a tengerig. Lévén 60 ezer tonna a súlya, az önerőből való megvalósítás kivitelezhetetlen. A bennszülöttek segítségét se kérjük (külföldön nem barátkozunk niggerekkel). Akkor mit tegyünk? Ne essünk kétségbe: ha egy többé-kevésbé lakatlan szigeten föl tudunk építeni egy atom-tengeralattjárót, akkor biztos, hogy ez a munkaszakasz sem okozhat gondot. Ha tehát izmaink és a bennszülöttek helyett kreativitásunkat használva eljuttattuk tengeralattjárónkat a tengerig, akkor jöhet a következő fázis: adjunk nevet és avassuk föl kreációnkat. Sokfajta név közül választhatunk: önbizalmat adó (Titán), komor (Titánik), játékos (Popikacsa), de a fő célunkat, a gyors hazatérést mégis csak a Száguldás, Porsche szerelem hajónév fejezi ki leginkább. A Száguldás, Porsche szerelmet ezután föl kell avatnunk. Pezsgő nem lévén, amivel oldalba vághatnók, sztoikusan csak peseljük le (a vizelet hasznosításának következő módja). Szálljunk be, és a slusszkulccsal indítsuk be az atommeghajtású járművünket.

3. Eltengeralattjárózás. Navigare necesse est - valakinek navigálnia kéne, mondták a bölcs rómaiak. S valóban: valakinek navigálnia kéne a mi tengeralattjárónkat is, különben eltévedünk. A legénység listáját áttanulmányozva rá fogunk jönni, hogy olyan egyedül vagyunk egy ekkora hodályban, hogy ennél jobban már nem is lehetnénk egyedül, így kénytelenek leszünk magunk elvezetni a Száguldás, Porsche szerelmet a hazai kikötőbe. Könyvünk erre az esetre hozza a 2.mellékletetet (Atom-tengeralattjáró kormányzása A-tól Z-ig). Ezt kiegészítik a Tiszán szerzett vizijártassági ismereteink, amelyekkel fölvértezve már nem gond az utazás.

A hazaérkezésnél arra ügyeljünk, hogy ne nagyon verjenek meg a rendőrök/katonák, amikor üvöltve kirángatnak minket a Száguldás, Porsche szerelemből. Ehelyütt kell szólni arról, hogy a börtönben hasznos olvasmány lehet a Börtöntöltelékek Kézikönyve, amit lapunk hamarosan leközöl.

- bubus -

Vissza a tartalomhoz